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6月22日 倒退真的是越活越倒退了，今天居然哭了。丢人………………
很久都没有这样子，只是觉得很不爽，然后鼻子一酸，站在电脑室里，当着一群老外的面，眼泪就吧嗒吧嗒地往下掉，十分的委屈。
自己也搞不清为什么，只是心里难受得很，以前爸爸妈妈批评我的时候都没那么脆弱。
我真的长不大了吗？
我可以断定我的心理有问题，只是问题是啥我不确定，至于怎么样治疗我更是不想面对。
没事的，眼泪干了就好了。
6月21日 化蝶忽然很想写些东西，关于化蝶。
很早就听说过何韵诗出了《梁祝下世传奇》，里面的歌颇获i好评。可惜我天生是懒骨头，等了潮流都过了才来跟的人，等我终于狠下心去搜索这首歌的时候，只剩下一个种子了。
而这个种子在我把专辑的第1，2首歌下完的时候，就挂掉了。所幸的是我得到了这首很好听的化蝶。
原来粤语的歌也可以那么好听，还有那叮咚的钢琴，于是我开始周而复始地播放这首歌。
坟前没有花~~~~~容我拨开沙土用眼泪种些吧
墙内是你吗？~~~~~何以未讲一声就撇下我 回答吧！ 上次匆匆一别还约了 结伴去共你遇上那度桥 约定了 改不了 纵使到此时你的心不再在跳 共你快将相会了 重回那一秒 如何回到当时 犹如情侣热恋的那时
记忆可以幻作一对蝴蝶飞舞在时光深处 荼蘼红过都变枯枝 血肉之驱会没法保持 唯独春天可以给记住 楼台又架起 含笑洞悉生死越过另有天地
长年没有喜 时间若推不翻就化蝶去游故地 六尺封土之下还有你 约定了下世共我共传奇 最后那一口气 吐出我当时未讲的一句 爱你顿觉遍体轻盈会飞 如何回到当时 犹如情侣热恋的那时
记忆可以幻作一对蝴蝶飞舞在时光深处 荼蘼红过都变枯枝 血肉之驱会没法保持 蝴蝶苦恋化那魂魄也愿意 如何回到当时 犹如情侣热恋的那时
记忆可以幻作一对蝴蝶飞舞在云海深处 荼蘼红过都变枯枝 血肉之驱会没有意思 我把歌塞进了自己的MD，开始背着行囊在欧洲湿冷的冬天开始流浪，歌词，旋律，意向，以及眼前的景象都刻进了脑海。
优雅的前奏响起，然后“坟前没有花~~~~~容我拨开沙土用眼泪种些吧”，我站在威尼斯的夜色中，搓着双手，看那颓败的中世纪建筑在河上来往船只的灯光中摇曳，蹒跚在那湿滑的石板上，思考着，一个人应该用什么样的方式去悼念一段逝去的爱情。那些曾经的优雅美丽的情节，都像坟前的沙土，风一来，什么都不留下，也许眼泪才能种出花来，但是我从来都没有看过这样的花，一定开得妖艳凄绝，带着惨淡的白色，一派萎靡沉沦的气息，就如同威尼斯那些深深的水巷，深沉的水下，那些曾经辉煌时大理石冰冷地沉睡着。
结伴去共你遇上那度桥
威尼斯的桥那么多，我们又会结伴遇上哪道桥，虽然，我不是孤身一人踏上这些古老的石桥，我的思想却是隔离，仍然留在你的空间里 穿梭在威尼斯色彩缤纷的面具橱窗下，耳边响着。
如何回到当时 犹如情侣热恋的那时
记忆可以幻作一对蝴蝶飞舞在时光深处 荼蘼红过都变枯枝 血肉之驱会没法保持 唯独春天可以给记住 是啊，还有罗密欧与朱丽叶，生死始终是爱情最美味的调料，那些华丽绚烂的面具下数不清的风流与哀伤，空空的眼眶让人禁不住想要窥视面具的背面，那才是真面目，才是爱情的本质， 都沉淀在奢靡的威尼斯夜晚。
然后是那优雅的钢琴过桥，我晃荡在比利时华丽的大街上，看着身边的人来人往，熙熙攘攘一片繁华热闹，然而我的目光是孤独的，没有人会和我交流，都落在那些摆在橱窗里面可爱而价格不菲的艺术品。真的是很纯粹的艺术品，让你一眼定爱憎，没有丝毫的计算它的价值，考虑它的价格，就想要拥有。然而他们都还是站在一个价格牌上，隔着一层玻璃， 以同样的姿态展示给每一个爱慕它们的人。很简单，付钱你就可以拥有我了。
然后是在拿珀里，意大利的那边小镇，站在棕榈树下，看着海岸对面那些繁星般璀璨的万家灯火，脑袋在寒冷的海风中发胀，我坐错了车，自己一人穿梭在海边山上的公路，看着一栋栋美丽的住宅，摇摇晃晃地听着浪声
”上次匆匆一别还约了
别了就是别了，我已经踏上了我的路，再也不会回头在重新来过 是啊，什么样的人会有那么一天和我相约在这个美丽与脏乱结合的城市？
何韵诗还在哼哼哈哈的时候，我打着伞站在庞贝的废墟中，细碎的雨丝打在我的手臂，脸上。”墙内是你吗？~~~~~何以未讲一声就撇下我“ 没有，我怎么可能撇下你呢？ 熔岩来的时候， 我们的一切都埋在了这些大理石墙下，我们的身体石化，然后不朽，展览于千年之后。墙头那些藤又绿了，悠悠的叶子和藤须，一如许多许多年前我第一眼望见你的那个春天，那么舒服清爽。然后是毁灭。
最后是罗马了，那么宏伟的城市，那么美丽的雕塑，我和罗马擦肩而过，来不及跟赫本的脚印再走一次那个浪漫的罗马假日，只能很弱智地舔着所谓赫本吃过的水果雪糕，在那酸甜之中的味道中揣测赫本的心情。还有那个完美的大卫，站在那个佛罗伦萨的博物馆里接受所有人的爱慕，代价是永远都无法回应这些爱慕。
最后那一口气
吐出我当时未讲的一句 爱你顿觉遍体轻盈会飞 大卫会飞的，只要他能跟他的爱人说爱你。他会不会舍弃他那完美的身体去讲那么一句傻话呢？我赌他不会，也希望他不会，没有了那么完美的身体，他就如那些随便散落在雕塑商店的大理石，绝对得不到丝毫的暧昧目光，更没有机会去死去活来说爱你。
荼蘼红过都变枯枝
血肉之驱会没法保持 唯独春天可以给记住 我能记住什么？记住意大利那些长长的冈多拉的风流姿态，在逶迤的水道中游刃有余，一如许多人多爱情的自负？
血肉会枯萎的，能保持的都是冷冰冰的雕塑壁画，栩栩如生地保持着那个春天。你的眉眼就好像翩翩的蝴蝶，若即若离如同你的情意，翻转在时光，云海的深处。什么都没有留下，只要那不甘心的魂魄
PS：别对号入座， 里面的人和事虽然是我的经历，但是我不想做任何人的说教，只是今天忽然有感，得不到的是最好的，遗憾才会不朽。 如果你想让某人永远地记住你，那么让他求而不得吧，永远永远你的影像都是那么活色生香占据他大脑深处最偏僻的角落。
总是有人向往蝴蝶的，恋得再凄苦也愿意，粉身碎骨在所不惜，我是看蝴蝶的人，我喜欢看蝴蝶在飘渺的云海中翻舞，至于自身，没必要化蝶，这样我可以一直在想象我展翅那一霎的美好，一直回避折断我美丽翅膀的风险。
最后那一口气，呵呵，我还是吐不出那一句，吐出了我也不会遍体轻盈，我的灵魂还是千斤沉。
可怕的MSN中午在床上迷迷糊糊的时候，MSN叮叮咚咚的声音把我叫醒了。
起来一看，有表妹，22发MSN给我，邮箱里还有兜兜的信。
表妹说她的作业很多，做得其郁闷无比，摆明是向我倒苦水，只好认真接招，说一通安慰她的话，然后她开始向我介绍香水。ORZ，看了看那香水，很可爱，可是于我无关。
22问我的具体行程，讨论我们在香港会合的可能性，然后我说回去要吃穷她，她说不怕，深圳有的是她的人………而且都是男的………
无敌发过来劈头就问，“你回来干什么“。极度不善良的语气让我伤心不已，其实她也是问我的行程，我之所以有这样的反应是因为之前22也很弱智地说，你怎么那么快就回来了？我还以为你会一去不返的，我吐血不止，心里落下了阴影
然后最恐怖的是兜兜在YY德国帅哥给她一封平信为情信，害我不遗遗力地打击她，还被她骂我是不懂爱情的小东西！！！
终于，连百年不理我的candy发信息问我， 内容居然是兜兜回复里的护肤品是什么。
然后听到翔姐姐庄严地喊我的名字：”无号！你的锅焦了！“
天啊，我在蒸饺子！！！！
发信告诉大家我的锅焦了，candy和22表示害羞，无敌表示震惊，狗狗忽视，兜兜则继续谴责我的无情打击
一群恐怖的女人~~~
同时出现在我的MSN，于是
6月14日 荷兰的鬼天气the weather in Nederland is unpreditable
昨天我还热得晚饭吃i粥，满身大汗。
半夜的时候我被冰雹打在窗上的声音惊醒了
早上起来不知死活就穿了件碎花薄纱短袖衬衫就出门了，结果冷得半死。
一如我前天大热天穿了件长袖回学校热死般蠢~~
！！！！
我要回家！！！！
6月12日 忽然夏天忽然就夏天了，我今天在宿舍热得把上衣都脱了~~~照了照镜子，哇，好瘦的孩子~
接下来的这个星期会很忙很忙，希望我可以把事情都做好。
女房东从国内回来了，跟我说，你爸爸妈妈想你想得不行了。我汗，读大学的时候他们都没有想得那么厉害，我也是一年回一次家，有几次还是年三十才回家，初四就走了~~怎么这距离远了他们就么想我了呢，呵呵
觉得我应该开始计划一下我的暑假了~~orz
回家一个月，然后回荷兰干嘛呢？ 看看能不能向老爸老妈讨点钱去周游一下，嘻嘻。
6月8日 昊昊的简单生活最然最近一个可怕的report压在了头顶，我还是偷闲做寿司，妈妈爸爸呀，你儿子真的是越来越厉害了。
我切我切我切切
萝卜切丝青瓜切丝，鲜虾仁剁碎，鸡蛋煎成纸状裁条。
寿司米煮饭，煮好加醋搅拌， 然后晾凉。
然后我卷我卷我卷卷卷
卷到最后把他们切段
靠，没完没了地切
终于做好了，本人对寿司已经没什么热情了，看着那些东西在自己手里捏来捏去的。
味道还不错，就是米饭水放多了，软得一塌糊涂。
然后吃超市里买回来的樱桃，爸爸妈妈，樱桃减价我才买的，xixi，最后一张相片居然是我咬了一口的樱桃，这种水果长得实在是美丽，艳而不俗
X姐姐却说樱桃是湿热的，orz，打击我吃樱桃的积极性。
怀念荔枝，一如我当年拿荔枝当饭的时候，垂涎那图画里娇艳欲滴的樱桃，orz，我真是贪得无厌。 6月5日 be myself决定了，开始做一个正直有用实在的人
呃，别砸我，
决定开始做仰卧起坐，减少肚子上的腩腩
还是躲在房间里，虽然外面阳光灿烂，但是还挺冷的。
我的兰花被虫子都吃掉嫩芽了，居然还抽出了长长的花枝。惭愧，我对自己的生活实在是没怎么爱惜，连小小的植物都那么努力。
买了好多好多牛腩回来，忙碌了好一会才把血腥味十足冷冰冰的牛腩变成香喷喷的美味
放了很多番茄，没法子，老外的番茄贱，随便就是一大堆
3公斤的牛腩，挂在我的车头摇摇晃晃的，我戴着帽子，在陌生的街道被狂风吹得连人带车东倒西歪的。
没办法，那个地方的牛腩10 欧3公斤。
跟兜兜说，我要走肌肉男路线，然后我们大笑，偶尔发一下神经是好事
6月4日 Running away每当我离开一个住了一段时间的地方的时候，都是怀着一种逃难的心情，觉得新天地总会是美好的。
然后，我会不断地记起许多快乐的片断。十分的怀念广州上下九的牛三鲜， 广式茶楼，北京路的银记肠粉，还有那些唱不完的K拉ok。
却不记得，有一段时间是吃完大街小巷，肚子饱饱的却填不满心里的空，于是开始幻想欧洲的古堡，蓝天。
现在看着满街的炸薯条，我知道自己曾经是多么幸福了。
小时候的我总是自信满满，十分勇敢的样子，可是慢慢长大，就变得怯懦内向了。
为什么呢？我应该开始思考一下这个问题了。
其实我坦白，我没有什么大的人生追求，是一个懒到骨子里去的人。
爸爸妈妈看了也许会很伤心，但是我实在狠不下心来勉强自己。
要加油了 6月3日 忽然冬天五月末的时候，我在学校的教学楼里开会。
看着窗外发呆，忽然发现，窗外似乎是在飞舞着雪花，我叫了起来。 荷兰的同学都不以为怪，我却在想，天啊，这不是六月飞雪吗？
不会有什么人间惨案发生吧。
于是又过了大半个月的冬天，天基本都是灰沉沉的，一出门不小心就穿少了衣服，冷得直哆嗦。
兜兜叫我换歌，嚷嚷了好几次，唉，实在是没有什么心情换，因为我总觉得歌，很多都是自己听着有味道有感觉，换了别的耳朵就会有不同的反应了。
不知道我是不是极度严重的home sick， 只是我真的觉得自己好像被隔离起来，什么书刊杂志，电视音乐，都不是我能触及的，也没什么朋友。
留学，其实就是孤独地流浪，在我觉得。
回家去，找份工作，拿个几千块的工资过小日子，和三姑六婆吃饭喝茶，瞎扯。或者听着爸爸妈妈无休无止的唠叨，吸着恶劣的空气在茫茫人海中打滚，学着八面玲珑，广织关系网。扒拉blabla
真怕回家的时候爸爸妈妈说我又退步了，都不会看人脸色说话做人了。
哪怕是要面对一些很丑恶的嘴脸，但是那些温暖亲切的笑脸还是占多数的，生活还是满满而充满变数的。
什么时候才能真正长大呢？
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